Анедот дня .

[oliv]

Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ !!!

 

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Hет, Hет и еще раз Hет!

Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

 

01. Кирпич дешев.

02. Кирпич доступен.

03. Hа кирпич не нужно разрешение.

04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

05. Кирпич не нуждается в апгрейде.

06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

07. Кирпич не травит газ.

08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

09. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. Hа кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

 

 

 

P.S. Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения кирпича, барсетки и т.п.

[Zmeyman]

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...

 

P.S. Анекдот попался на глаза в 5-30 утра после нескольких часов возни с программированием...

[Colt]

Анехдот, вроде как аквариумный:

- Чтобы стать крабом, нужно встать раком и пойти боком.

[XoXOL_saloed]

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

 

****

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

- Ты тоже.

 

****

 

 

Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[XoXOL_saloed]

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.

Водитель:

- Здравствуйте, меня зовут Вася.

- Зачем мне твое имя - фамилию говори...

- Называйте меня Вася.

- Фамилию давай!

- Любимый...

- Так поехали, Вася

******

 

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

[БиоFucker]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:

- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

- Вах-вах! И ты папался?

- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[UncleB]

А зимой Герасим фигачил собачек просто об лед.

[Aquarist]

Жуть нитратная!!!

[Mariyka]

Жуть нитратная!!!

Боянищщщще!!! Даже удалить хотела. Тем более что на анекдот не похоже

[Dimyan]

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

 

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

 

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

 

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты

спрятаны.

 

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное

мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает

жажда... К чему это он?

 

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из

установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

 

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,

подвижна.

 

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.

Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

 

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

 

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем,

на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

 

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

 

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще

два измерительных кабеля.

 

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из

опытно-экспериментальных помещений.

 

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

 

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены

водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

 

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

 

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному

существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик

типа шерсти.

 

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен

треск первого разряда, под полом шум - задели?..

 

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти.

Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

 

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

 

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

 

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

 

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему

для направленной генерации зарядов.

 

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

 

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и

бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

 

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било

из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

 

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

 

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не

вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

 

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без

жертв. Готовимся.

 

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

 

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко

скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами

расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.

Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

 

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,

разложены останки мелких животных.

 

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть

здание.

 

У котов потери. Размышляли.

 

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью

формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому

биологическому объекту ступить внутрь...

 

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.

Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

 

Помощь пришла вовремя.

 

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

 

1 августа. Утро.

 

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

 

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать

можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

 

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

 

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие

от Питровича.

 

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки

выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С

полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

 

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

 

Вспышка.

 

Все.

 

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг

стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

 

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой,

второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

 

15 августа. Пронесло.

 

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты,

сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

 

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

[Игорек]

Мама а мама? ну мам!

Ну что тебе?

а почему все дети едят сладкую вату?

а я обычную?

[Lexa]

ПО МОТИВАМ РЕКЛАМЫ (я прошу прощения у милях дам):

"Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".

[Lexa]

и еще:

если бы мужчины издавали журналы для женщин

<noindex>http://mayak.nnm.ru/esli_by_muzhchiny_veli...kie_zhurnaly__1</noindex>

[Dr.Vladson]

Заходит к психиатру мужчина.

Доктор:

- Какие у вас проблемы?

- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.

Доктор:

- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?

- Доктор, у меня нету черепахи!!!

[Ленчик]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться

не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только

таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая

заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

 

Женщина с любовником в постели. Любовник:

- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно

меня пристрелит.

- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.

В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и

укладывает его наповал. Немного удивленно:

- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте

с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

 

 

Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот

не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!

 

 

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,

чем люди, которые должны их ждать?

[Ленчик]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу

поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного

воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

[Ленчик]

Прикол из чата:

 

 

[sexualinaya] : Приветииикиии.

[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.

[sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?

[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.

[sexualinaya] : Да? А как тя завут?

[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.

[sexualinaya] : Так кактя завут?

[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...

[sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?

[CC-mne]: Иосиф.

[sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?

[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!

[sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.

[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!

[sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки...

 

[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?

[sexualinaya] : О чем?

[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.

[sexualinaya] : А как мне тя называть?

[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.

[sexualinaya] : Че за имя такое?

[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...

[sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?

[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.

[sexualinaya] : Не слышала. Че поет?

[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.

[sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?

[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!

[sexualinaya] : Мне тоже нравитса.

[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!

[sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»

[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.

[sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.

[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .

[sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????

[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.

[sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?

[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?

[sexualinaya] : Моя?

[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.

[sexualinaya] : Ты придурок!!!

[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.

[sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!

[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!

[sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))

[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...

[sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!

[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!

[sexualinaya] : Убейся, псих!!!

[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?

[sexualinaya] : Наркаман!!!

[CC-mne]: Извини мне надо работать.

[sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!

[CC-mne]: В подвале!!!

[sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!

[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!

[sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!

[CC-mne]: Я немой.

....

[CC-mne]: Вот я и в игноре.

[Dr.Vladson]

[Игорек]

Минздравсоцразвития предупреждает:

 

гы гы гы

[Вадимыч]

Старая картинка, но мне так нравится!

[Colt]

На одном из сайтов - УЛЫБНУЛО :-D

А еще, оказывается, что рыбы и гидробионты это совсем разные вещи. :-D

[Ленчик]

Раб безудержных фантазий

 

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

 

Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг -

Как он могуч и как велик.

 

Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

 

Когда он рядом, под рукой,

Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.

 

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

 

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно...

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

 

Но иногда бывают дни,

Когда он виснет - так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.

 

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

Я слышал столько раз: про мать

 

Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз!..

 

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

 

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Не будем следовать примеру - других...

А будем знать мы меру.

 

Люблю тебя, мой верный друг -

Мой старый, добрый ноутбук!

[Lexa]

2 Ленчик

[Echo]

стырено с <noindex>http://bash.org.ru/quote.php?num=28</noindex>

 

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.

<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

[Ленчик]

Мужчина входит в кабинет ветеринара и хочет поговорить с доктором.

- У меня проблема с конем, который участвует в скачках!- сказал мужчина.

- В чем заключается проблема?- спросил ветеринар

- Иногда ходит очень красиво, а иногда сильно хромает.Просто не знаю, что делать.

- Когда будет ходить красиво, советую его продать!-сказал доктор