Анедот дня .

[big_mazzy]

Не про рыбок, но забавно

 

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!

- **ическая Сила!

:-D :-D :-D

[Dmitriy]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.

Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.

Самые внимательные получают бампером по е@@лу.

________________________________________________

Мужик возвращается поздно с рыбалки.

Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо

стучит.

Жена открыла.

Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?

Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

[Milena]

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:

- Ты чего сидишь?

- Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

- Клева сегодня не будет, клево было вчера...

 

Мальки спрашивают карпа-отца:

-А что такое кастрюля?

-Это джакузи, где температура воды не регулируется

 

Плывет скалярия по аквариуму и всем хвастается:

-А я скоро рожу.

А сзади барбус:

-А я пообедаю.

 

Старый карп пишет мемуары:

- Я от щуки ушел.

- Я от сома ушел.

- Я от судака ушел.

В это время жена подает ему на ужин червяка на леске.

Карп дописывает:

- И от жены ушел.

 

Муж рано утром собрал снасти, оставив спящую жену в постели, и вышел на улицу с намерением половить рыбу. А на улице ветер, дождь, погода хреновая. Ну подумал он и вернулся домой. Ложится в постель к жене.

Муж: - Ну и погодка!

Жена: - А мой-то, дурак, на рыбалку ушел.

 

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.

Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:

- А три желания?!

Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай

Изменено 9 Апреля, 2005 в 05:28 пользователем Milena

[Аня]

Сидят два друга на берегу, рыбачат. У одного совсем не клюет, а другой только и успевает рыбин вытаскивать, одна больше другой. Ну тот, у которого не клюет, говорит своему товарищу:

- Эх, везучий же ты, Колька!.. Работа интересная, денег зарабатываешь много, кваритру недавно получил, машину купил... Да еще и женился! Жена, небось, красавица?

- Да как сказать... Ноги кривые, глаза косые, зубы гнилые, волосы как пакля...

- ????!!!!

- Но зато у нее во-о-от такие глисты!!!! :-D

[big_mazzy]

- Но зато у нее во-о-от такие глисты!!!! :-D

Бррр.....ужас какой..бывают же такие женсчины

[Владимир]

Бывают хуже,но реже

[Dmitriy]

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

[Аня]

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

 

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: 'Ловись рыбка...' как его обглодала стая пираний.

 

Одна щука спрашивает у другой:

- Ты каких бычков больше любишь - в масле или в томате?

- В масле.

- Ну тогда поплыли к автобазе!

[FI$Hка_в_банке]

нУ ЭТО ПРО ЗОЛОТУЮ :-D

 

Поймала девочка золотую рыбку.

Ну золотуха и говорит:Отпусти меня девочка а я твоё желание исполню

А девочка отрывает золотухее плавник и говорит:лети-лети лепесток.......

 

рыбалка

Сидит мужик на рыбалке и у него вдруг черви кончились ну он нашел на берегу красную щепку и написал на ней "Красный червь" ну нацепил и забросил,через некоторое время у него клюёт тащит мужик тащит и вытащил бревно на котором написано "Огромный лещ"

Изменено 14 Июня, 2005 в 08:21 пользователем FI$Hка_в_банке

[sailormoon]

одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:

- интересно, есть ли жизнь на другой собаке?

 

ученые вывели новую породу охотничьих пчел. оргомные, как медведи, злые, как собаки...

- а мед они приносят?

- а как же! на рынке у торговок отбирают и приносят.

[Гость invalid]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

8-)

[Chi]

Рыбак достаёт из банки червяка, а тот и говорит:

- Слышь, дядя, ты очень резко-то не подсекай, а то уши закладывает.

[Chi]

В переполненный автобус лезет мужик:

- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !

Все выдохнули, он залез...

Постоял-постоял, потом заголосил:

- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !

Пожилая дама вскочила, он сел...

Через некоторое время дама спрашивает:

- Извините, но где же ваш аквариум ?

- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

Изменено 11 Сентября, 2005 в 15:59 пользователем Chi

[Mariyka]

Муж утром будит жену...

- Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!...

На что та в ответ:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

[Mariyka]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"

 

Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Dr.Vladson]

Гы! Как я его иногда понимаю!

[big_mazzy]

Реально было

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

:-D

[big_mazzy]

Не моё

 

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними

знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на

каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды

выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и

играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает

эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе

кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда

двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков с канала

MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гргр.. слышь баклан

Кто это?

Батхед:

- Гргр.. типа девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в

истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

 

[Cat]

[Leya]

Не знаю, как местным старожилам - а мне очень понравилась и стория :-D На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!" :-P

[Leya]

Так, вроде Влад настаивал на тематике - "О животных" :-x Получите, распишитесь

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония :-D

[Leya]

И снова о живности - :-D и не только

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.

Орел:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орел:

- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

[Lotcman]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

[Абиссаль]

Стук в двкрь. Мужик открывает и видит на пороге огромного, толстого, расползшегося типа.

-Ты кто?

-Я? Пи@@ец!

-А что такой толстый?

-Я не толстый. Я - полный.

[Lotcman]

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.