Анедот дня .

[Кась]

Прикольную аватарку нашла: :-D

[Colt]

[:|||||:] 8-)

 

Марь Иванна: "Дети записывайте предложение - "В углу скребёт мышь".

Вовочка: "Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?"

[Colt]

с БОРа:

общаюсь с бывшей сокурсницей в аське:

она:..с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу-системщика.....

я: в смысле?

она:..у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые оба...с резиновой маской спайдермена....

[BAPBAP]

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

[Echo]

"Наши" на bash'е или не только про рыбу (может и баян, но все равно....)

 

Werewolf: рыбкам сыпанул еды там грызня началась 22 рыбки

Werewolf: они однажды собрались и набили морду сомику

Werewolf: он жил один, а потом приехали 22 рыбки, он день смотрел на них косо. у него вид был когда я их привез - "ПОНАЕХАЛИ ТУТ". потом гонять их начал

Werewolf: а потом они собрались и наваляли

mormon®: бригада!

Werewolf: тока двух маленьких засосало в фильтр

mormon®: представляю как он злорадствовал

Werewolf: типа вот вам суки

mormon®: приговаривал - есть, есть на свете справедливость!

 

Бродягa

Хорошие стихи, сударь

Горр

персональное "благодарю, поручик", а не хряпнуть ли нам саке

Бродягa

не пробовал, не пробовал...

а может коней в шампанском искупаем? или хоть кота пивом обольем

Горр

ага и рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые

 

<John_Chip> никогда не любил акв. рыбок

<John_Chip> они не вкусные

<ЛИСА> John_Chip у тебя рыбки есть ?

<John_Chip> уже нет

<John_Chip> ))))

 

Vaiwe (16:22:25 19/03/2007)

внутри аквариума царапины....

Vaiwe (16:22:26 19/03/2007)

Оо"

Vaiwe (16:22:33 19/03/2007)

ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

 

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась

ннн: есть связь между событиями?

ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"

ннн: =))))

ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

 

 

KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.

KRZ: сом насторожилсо

KRZ: посолить штоль

StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

 

 

Romaska:

документ списания в сервисный центр,

списывается товар:

USB аквариум с рыбкой

причина списания:

"здесь рыбы нет!!!......."

 

<Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

 

<Dophin> седня часа в 2 ночи у нас собоко во дворе в акустическую ловушку попало

<Dophin> она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается

<Dophin> эхо есессно в ответку )

<Dophin> так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял

 

dobrozelatel: мой кот кажетса бухает

dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

 

xxxx: Разбираем умолкший копир, (Шарп старенький, формата А3). Самтываем с вала термопечки хорошо высшенную, можно сказать прожаренную мышь. Естественно хвост сматывается последним.

xxxx: Спрашиваю нашего "ученика" - Сань, ну каков вывод? Ответ убил.

xxxx: - Ящерицы рулят!

 

Rojok>: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе...

<Rojok>: И скарливали меченосцу в аквариуме..

<Rojok>: Собрался народ из из соседних офисов...

<Rojok>: Через час рыба здохла...

<Rojok>: Чем бы завтра заняться.....

[Silver]

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

[casper]

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. Е. Был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе опостылела, также опостылел тупизм начальства, который экономит на АйТи, надоел тупизм пользователей, сам себе опротивел и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафик по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что ужас как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, фигли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно все работало. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и

выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри не откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа. Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил весь шкаф. Попытался открутить замок - хрен. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.  И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам писец!) И немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Я принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта. Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный писец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося. Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд.

[Владимир]

[Светлана]

Чтоб я так хохотала, даже не припомню. Класс. А если б Вы все таки дошли до охранника. Представляете --- ночь, тишина и на охранника идет шкаф. Вот, где был бы полный писец. Боюсь он Вам не смог бы уже помочь

[sapo]

Баян однако, но всё же...

 

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:

"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и объявите, что это ваше место.

19. Демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[belka]

-мам, я губу разбил - отпустил качели, а они как вдарят!!!!

-тебе разве не говорили что так нельзя делать?

-мам, я послушался, но я не успел убежать...

 

 

:-D дитю 4 года

[svv13]

Одна пиявка звонит другой по телефону, (и спрашивает):

-извини, я тебя не отрываю?

[Sergio]

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

[Colt]

Млин, совсем заработался. Одним глазом читаю руководство по БД, другим форум. Так вот на форуме читаю - слово Манипулярии, сижу догоняю, перечитываю - ампулярии.

[seegofer]

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на

современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для

получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых

структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к

стулу.

[Sergio]

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы

в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг

перед другом хвастать у кого круче аквариум.

Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену

с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки

и прочая дребедень.

- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с <Титаника>!

Другой говорит:

- Все это фигня! Поехали ко мне...

Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,

на дне из ила борт Титаника торчит.

- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!

Третий говорит:

- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!

Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают

льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

[Silver]

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продаётся!

- Почему?

- Мы её поймать не можем...

[Mariyka]

Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.

[Dr.Vladson]

Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.

Читаю и пытаюсь понять - почему гибрид хромиса с сомом должен страдать от наступания на его плавники. Потому, секунд через тридцать, меня посещает озарение...

 

Мораль - надо таки отоспаться!

[Mariyka]

Читаю и пытаюсь понять - почему гибрид хромиса с сомом должен страдать от наступания на его плавники. Потому, секунд через тридцать, меня посещает озарение...

 

Мораль - надо таки отоспаться!

Ну ты даешь )

[belka]

наверно баян, но улыбнуло

 

 

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:

- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

[Ленчик]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

<noindex>http://www.thecleverest.com/countdown.swf</noindex>

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[SPLAT]

да, особенно если вы смахиваете на кавказца... будет весело И надо шептать: аллахакбар-аллахакбар-аллахакбар...

[Кась]

И надо шептать: аллахакбар-аллахакбар-аллахакбар...

скорее "Ля иллаха иль Аллах-у, ва Мухаммад-дун расулю-л лахи"

[SPLAT]

И надо шептать: аллахакбар-аллахакбар-аллахакбар...

скорее "Ля иллаха иль Аллах-у, ва Мухаммад-дун расулю-л лахи"

Это слишком сложно... лучше так: "Ля иллаха иль Алла хоэрла холашь Мухаммеда расулла хоэрла ильяшь"