Анедот дня .

[Dmitriy]

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:

(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.

(П)окупатель: А-а, давай!

(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!

(П) А-а, давай!

(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...

(П) А-а, давай!

(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...

Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:

- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?

- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

[Silver]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...

Продавец удивляется:

- Сколько же у вас животных?

- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

[Dr.Vladson]

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.

Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба - пила".

Переглядываются:

- Больше пить не будем!

[sergb2]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает) Просит повторить… - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить…. (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка… Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой… Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро… А она его правой ногой смахнула… Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола… Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула… Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена… Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …

[Dr.Vladson]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Dr.Vladson]

"Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются "

[Silver]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше.

- Что! Сдох ?

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!

[Dmitriy]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Dr.Vladson]

Лев, Медведь и Петух встречаются.

Медведь говорит:

- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.

Лев:

- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.

Петух:

- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир!

[casper]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Гость Guest]

Прикольно Напоминает фильм "Московские каникулы", но в том фильме ситуция вышла из-под контроля...

[карп44]

страх как люблю рыбок,желтеньких.красненьких,полосатеньких а особенно вяленных.

[Julija]

Ужасающий случай произошел на премьере "Лебединого озера" в городе N. Во время исполнения танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула...Во избежании распространения птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

Изменено 2 Марта, 2006 в 19:09 пользователем Julija

[Oleg_I]

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то

нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:

- Hу, давно стоим?

- Угу, - пpомычал pыбак.

- А что клюет что-нибудь, как улов?

- M-м...

- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a! Закусываете

после пеpвой?

Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:

- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

[Oleg_I]

Возвращается муж с охоты страшно злой.

Жена:

- Что случилось?

- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

[Oleg_I]

Ползёт черeпаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос.

Черeпаха:

- Ну вот... опять ночевать на улице.

[svv13]

Рыбаки вспоминают былое...

Ну и один расказывает.

А вот мы один раз, русалку поймали.

Ну и?

А , что ну и, ... отпустили.

И, что даже не ...?

А куда?

[Dr.Vladson]

Народная примета:

 

Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к их убавлению.

[Oleg_I]

Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:

- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

[Oleg_I]

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Изменено 6 Марта, 2006 в 04:59 пользователем Oleg_I

[Oleg_I]

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше

денег - имеют и другие народы мира!

[Oleg_I]

Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:

- Собачку не возьмете?

[Oleg_I]

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

[Oleg_I]

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И

так – несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю

дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

- Кот пришел?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону!

[Nautica]

Кормит мамочка сыночка кашей,а он есть отказывается.Мамочка и так,и сяк уговаривает мальчугана,а он ни в какую.Подходет жена к мужу,который читает газету и говорит:

- Дорогой! скажи что нибудь этакое сыну,как ты умеешь,пусть кашу кушает.

Муж:

-Ну,...хорошо!

Подошел папочка к сыну нашептал ему что то на ушко,и сынок кааак начал уплетать кашу за оби щёки...

Мать стоит смотрит и нарадоватся не может.Всю кашу сын съел даже добавку попросил.

Подходет жена к мужу и спарашивает:

-Что ты ему такое сказал,что он стал эту кашу есть?Ведь он её терпеть не может...

Муж не сразу,но сказал:

_Чего,чего...Сказал,что если кашу кушать не будет то пиписька расти не будет.

Жена:

-Ах! так...

и влепила мужу подщёчину...

Муж:

-ЗА ЧТООООО?

Жена:

-За то,что в детстве кашу плохо кушал!!!!!!!!!!! :-o