Анедот дня .

[Ленчик]

Nautica

На эту же тему анекдот, только его не очень помню, но смысл передам.

 

Жена уговорила мужа поехать купить телевизор.

Но по дороге пчела ужалила его в ... (мужское достоинство)

Через неделю муж подходит к жене и говорит:

- Ну что, поехали покупать телевизор?

Жена застенчиво:

-Да ну этот телевизор, может пасеку купим!?

[Nautica]

Летит авиалайнер над океаном.Сидят два мужика и разговаривают между собой.Один жалуется на то,что он жуткий по жизни невезунчик.Другой слушает его и жалеет...Да!говорит ты и впрям невезучий...

Вдруг в салон входет стюардесса и сообщает:

-Ув.пассажиры просьба не волноватся.Наш авиалайнер падает в океан.Сейчас мы вам выдадим по свистку для отпугивания акул.

Мужик-невезунчик говорит:

-Вот смотри!Мне сейчас либо свистка не хватит,либо акула глухая попадётся.... :-D

[Гость SPLAT]

Пошел мужик рыбку удить. Сел на бережку, забросил удочку, хорошо, тишина, солнышко пригревает... Он себе водочки налил, да толькот выпить хотел, а тут клюет! Мужик подсекает и вытаскивает крохотного карасика, да тот еще в воздухе с крючка сорвался и в стаканчик с водочкой плюхнулся. Мужик вытащил карасика и со злости обратно в воду кинул. Наживил, снова забросил, только поднес стаканчик ко рту... И ТУТ КАК ПОШЛО КЛЕВАТЬ!!!!!

Мужик не успевает пот со лба смахивать, да рыба все крупнее и крупнее, уже горой за спиной мужика собираются... И тут мужик слышит как сзади его одна рыбина другой говорит: Вот карась подставил - Наливают... Отпускают...

[XoXOL_saloed]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.

Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

[XoXOL_saloed]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем г[собакус]вне.

[Nautica]

ПосвЯщается... :-D

 

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто и стал худее

Без костюма - лоск пожиже

Без очков - вид поглупее

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки крюки.

Без жилета грудь поуже,

зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось-

И не будет человека.

(Алексей Карелин)

[Ленчик]

Все эти загадки печатались в журнале

"Мурзилка" 20 лет назад:

 

 

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

(Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так

прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

(Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

(Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -

пригодится она.(Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа

удовольствия. (Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

(Снежок)

 

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет

упругим и твердым, как репка. (Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

 

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.

(Изюминка)

 

16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины

колотушки.

(Варежки)

 

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в

пилотке)

 

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

 

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

(Ежик с яблоком )

 

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

[Bogomol]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая

что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,

заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и

расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х&Р, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

[Юрий_Д]

Бежит дед по деревне. И на своем мужском достоинстве у него чайник болтается.

Завидела его детвора и давай хохотать.

А дед им в ответ: "Что вы смеётесь? Дедушка старенький, ручки чайник уже не держат"

[Юрий_Д]

И загадка из того же журнала "Мурзилки"

-У какого молодца утром капает с конца?"

[Mariyka]

Отгадку в студию во избежание

[Никой]

Чайник

[Юрий_Д]

А еще старый старый анегдот. Он мне нравится из - за того что мы все слышали его отголоски.

 

Приходит в редакцию журнала поэт и дает редактору стихи.

- Стоит статуя с огромным ........

рука поднята, в руке лопата.

Редактор ему.

- Уважаемый, вы можите написать это стихотворение без........

Поет

-Это как?

Редактор

-Ну, совсем без этого слова

Поэт

-Могу.

На следующий день приносит.

-Стоит статуя совсем без........., рука поднята в руке лопата.

Редактор ему

- Любезный а вы можите написать вместо..... что то другое.

Поэт

-Могу

На следующий день приносит свои стихо, редактор читает

- Стоит статуя, рука поднята, а вместо.........в руке лопата.

 

:roll: ну и угораздило меня это написать.... :roll:

Изменено 23 Марта, 2006 в 16:14 пользователем Юрий_Д

[Гость SPLAT]

Тем, у кого не хватает времени на телевизор:

Вчера в Государственную Думу позвонил неизвестный и сообщил, что в Думе заложен смысл. Срочно вызванный наряд милиции и кинолог с собакой тщательно обследовали каждый этаж здания и успокоили депутатов - никакого смысла в Думе нет. Ни один депутат не пострадал.

[XoXOL_saloed]

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

- Давайте выпьем по рюмочке и споем.

- Давайте по две рюмочки и станцуем.

- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

[XoXOL_saloed]

- Почему у бегемота всегда открыт рот?

- Потому что, если он его закроет, у него на жо#е кожа треснет.

[XoXOL_saloed]

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда со[собакус]и.

- я не умею.

- Со[собакус]и как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

[mirmaks]

Заходит киллер в бар. Кладет свое ружье на барную стойку и заказывает выпивку. К нему подходит мужик и спрашивает:

-А можно я в оптический прицел вашей винтовки гляну?

-Да пожалуйста смотри.

Мужик берет ружье и смотрит в окно на свой дом.

Не отвлекаясь от прицела справшивает

-А сколько вы за свою работу берете?

-Тысячу за один выстрел, говорит киллер.

-Я заплачу вам две, за два выстрела. Вон там в моем доме, моя жена с моим соседом «забавляется». Только я хочу, что бы ее вы застрелили в голову, а его в член.

-Нет проблем говорит киллер и берет в руки винтовку.

Долго целится, пристраивается, но все никак не выстрелит…

-Ну что же вы медлите ???? спрашивает мужик.

-Да я тебе щас попробую тысячу сэкономить

[Nikultsev]

Анекдот, рассказанный мне кем-то из подчинённых:

 

Винни-Пух, как порядочный медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу.

 

А Пятачок, как порядочная свинья, каждый раз этим пользовался.

[Mariyka]

Подходить чувак к дверям цирка, а перед ними сидит вахтёр. Он у него спрашивает: - А где двери?

Вахтёр - Ну вот же они!

чувак - Да нет.. где двери?

вахтёр - да вот же они перед тобой!

чувак - Да нет, где двери?! Тлоны, табачки, тутлики?!

[homhomik]

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними

знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на

каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды

выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и

играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает

эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе

кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда

двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков с канала

MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гргр.. слышь баклан

Кто это?

Батхед:

- Гргр.. типа девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в

истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

[Ленчик]

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...

Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

 

 

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

 

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

 

 

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "

Мысли мужа:

"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

 

 

Пейнтбол:

"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

[M.R.Borman]

Спер с мондеоклуба Аффтар alexandr

 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

 

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

 

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

 

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

 

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

 

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Шута]

[Silver]

Тоже почти про животных

Объявление в газете:

"Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.

Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. "