Анедот дня .

[Ленчик]

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:

- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.

- Без проблем.

Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.

Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...

Эйнштейн:

- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!

Бог, махнув рукой:

- Да я и сам уж понял...

[Кась]

Что-то темка уползла...

 

Реальные вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам

 

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

 

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

 

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

 

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

 

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

 

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

 

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

 

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

 

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

 

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

 

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

 

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

 

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

 

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

 

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

 

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

 

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

 

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

 

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

 

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

 

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

 

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

 

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

 

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

 

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

 

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

 

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

 

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

 

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

 

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

 

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

 

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

 

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

 

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

 

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

 

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

 

- Где в Москве продается сукино молоко?

 

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

 

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

 

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

 

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

 

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

 

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

 

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

 

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

 

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

 

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

 

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

 

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

 

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

 

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[BARS29rus]

Есть рыба минтай, жена у него минтайка, а дети у них менты!!!

[Ленчик]

Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...

[Хиллер]

несколько приколов не охотничью тематику...

[Хиллер]

..еще..

[Хиллер]

и еще..

[Хиллер]

ну, и анекдот..из старых, но хорошо забытых....стои мужик, ловит рыбу....подходит прохожий, долго наблюдает и , наконец спрашивает..- НУ,как,клюет......мужик отвечает..._ да плоховато!....прохожий не унимается...- Ну, поймал чего нибудь?..- Ну, поймал пару, да в воду выбросил!- А,чо, мелкие попались?.....Да нет, с тебя , примерно....и тоже все с вопросами приставали!!!!

[Sergio]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

[Julija]

[And-S]

срочный вопрос, присланный в мужской журнал:

 

Здравствуйте уважаемая редакция. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все происходит как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

 

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

 

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об «ЭТОМ» с ней.

 

Наверно, я никогда бы не хотел, узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни сего куда-то ушла, я заинтересовался.

 

Я решил спрятаться за своей машиной с тем расчетом, что оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет…

 

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что мои тормозные диски на передних колесах имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину!

 

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «нишибо». Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «палево». Может тогда просто поменять колодки?

 

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[PershinaNV]

Сухая строка в информационной ленте дня:

 

«01.04.2009, 13:17 — В Москве задержан гаишник-вымогатель».

 

С этой первоапрельской минуты я живу в тревожном недоумении: это такая шутка к юбилею Гоголя – или впрямь? А если впрямь, то с какого вдруг бодуна? Звезды встали таким персональным раком для инспектора Чучкова - или началось? Когда же задержат второго и третьего? Я в нетерпении. Я знаю места инспекторских водопоев – нешто они опустеют? Скоро ли арестованных инспекторов наберется хотя бы на батальон, - чтобы остальные, вздрогнув, осенили себя крестным знамением и очнулись бессеребренниками?

 

Или именно этот несчастный Чучков ляжет жертвенным барашком на алтарь законности, а остальные могут смело готовить краги для новых подношений?

 

Разуверьте меня немедленно, не то я отчаюсь.

[DragonFish]

В ближайшее время вряд ли что-нибудь изменится. А вдруг градоначальнег возьмёт, да и купит московским эцилоппам вот такое? Вот тогда и начнётся процесс...

<noindex></noindex>

[M.R.Borman]

Царицино-парковские эцилопы на подобном совершают свое броуновское движение, если не ошибаюсь.

[DragonFish]

Ёлы-палы, да там же рельеф! Никто ещё в пруд не падал? Значить, всё впереди

[Urutu]

<noindex></noindex>

[Гость Гость]

Бабка пришла в дом к сыну, а его нет, только невестка голая бегает. Бабка в шоке срашивает: "Ты что, совсем сдурела?" А та ей отвечает: "Да что вы, это я для вашего сына стараюсь, платье любви называется". Тогда бабка решила порадовадь деда и придя домой тоже разделась до гола. Дед заходит в дом и в шоке орет: "Ты что на старости лет голову потеряла, окаянная!" Та ему в ответ: "Это же я для тебя, дед, стараюсь, платье любви одела". Дед в недоумении: "Погладила хотя бы, что ли".=)))

[viktor312]

Сегодня такой услышал:

 

В магазине.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А что это такое?

- Это сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", шаурма "рокфор", селедка "рокфор".

[Пчел]

Жена приходит домо в 3 часа ночи,пьяная,чулки порваны в одном туфле!) Муж с порога: я тебя в таком виде дамой не пущу!!!!! Она: Да нафиг надо ! Я за гитарой!)))))))))))))))

[ALEXA]

Сегодня подруга рассказала один анекдот, мне он понравился, решила и с вами поделиться)

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет :

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез :

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Ну я услышал, легче стало?

[gazer]

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

- Да ты гонишь!!!

- Да ты первый начал!!!

[safer]

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

- Ой, доча, это я случайно!

- Я знаю, папа!

- Откуда ты знаешь?

- А ты не крикнул ”МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!”

[Pupsena]

Посмеялась от души) А почему тему никто больше не обсуждает? Предлагаю оживить для поднятия настроения

[Pupsena]

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе

[Muer]

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе

Я сначала не понял, в чем прикол. Потом до меня дошло)))