Анедот дня .

[dagus]

На конкурсе плакатов, посвященных голоду, третье место занял плакат, изображающий каплю воды, а к ней тянутся тысячи ртов. Второе - изображающий крошку хлеба, а к ней тянутся тысячи рук. Первое - изображающий задницу, затянутую паутиной...

[Julija]

Закинул старик невод в море...и стоит теперь, как дурак,без невода.

[Татьянка_A.T]

Отец с сыном собрались на рыбалку. Пришли к реке. Отец говорит:

"Сынок, у меня там в рюкзаке пшенная каша для прикормки рыб, доставай ее."

 

"Пап, ты знаешь, мы пока шли, я проглодался и нечаянно всю ее съел."

 

"Ну, ничего. Нам там мама еще бутерброды положила, мы сейчас хлебушком рыбу прикормим."

 

"Пап, а я и бутерброды съел."

 

"Ну, ничего страшного. Доедай червяков и пошли домой."

[Татьянка_A.T]

Еж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

 

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как чинят "Запорожец", строго воспрещается!

 

Еще один день был напрасной тратой косметики.

 

 

Встречаются две змеи. Одна спрашивает другую:

"Ты не помнишь, я ядовитая?"

 

"А в чем дело?"

"Да я себе язык прикусила."

[Ленчик]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[Svetlana]

Чудная темка, почитала и настроение поднялось

[Татьянка_A.T]

Да, я сама вчера прочитала все от и до. Но особенно повеселил меня рассказ о рыбалке, открывающий эту тему. Давно я так не смеялась.

 

 

 

Из рассказа моей знакомой.

 

"Помню, однажды в детстве был такой случай. Было мне тогда лет 5. Сижу я в туалете, а защелку не закрыла. Открывается дверь и входит бабушка, а бабушка у нас была очень толстая, и разворачиваться в тесном туалете ей было неудобно, поэтому она всегда заходила в него задом.

Когда я увидела ЧТО на меня надвигается, я стала кричать:"Бабушка! Я здесь сижу!" Но бабушка, ко всему прочему, еще и плохо слышала.

Когда я поняла, что сейчас буду раздавлена, мне ничего не оставалось сделать, как укусить ее за то место, которое угрожало моей жизни.

В результате бабушку с сердечным приступом и сломанной рукой увезли в больницу, а я получила нагоняй от родителей."

[dagus]

Про туалет и бабушку я слышал вариант, где фигурировала чёрная (негритянская) няня. Старинная история...

Тоже старинная, зато из жизни:

Идёт ёжик, и бормочет под нос без перерыва - "Я могучий, я страшно сильный, просто удивительно, какая мощь..." Наткнулся случайно на медведя, тот не глядя шлёпнул лапой... Перелетел ёжик через поляну, через колючий терновник, подпрыгнул несколько раз на озерце, на другом берегу стукнулся о берёзу. Полежал немного, развернулся, почесал ушибленный зад и говорит: "Я очень сильный... но лёгкий".

[Ленчик]

SMS-ка на мобильник:

Поднимите голову, Вас плохо видно.

Снайпер.

 

 

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.

Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.

- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.

Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:

- Земляк. Но ооочень голоден.

 

 

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:

- Эй, есть там кто-нибудь?

- Ну, есть.

- Немного бумаги туалетной не подсунете?

- Нет, тут тоже кончился рулон.

- Ну, может, у вас газета есть?

- Нет.

- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?

- Нету, говорю.

- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.

 

 

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло нужно, тогда на ТАHКАХ

Изменено 27 Октября, 2007 в 10:41 пользователем Ленчик

[Andrew1]

Завтра напишу,а сегодня спать...

[оллариу]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[fiv]

Жаль, что это сказка....

[dagus]

<noindex>http://anekdot-film.ru/</noindex>

[Ленчик]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу....ну не было в лесу женщин, не было.....

[Кась]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,

жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[fiv]

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать

его жопу оказалось наибольшее число желающих...

[Taper]

fiv +5

[Triff]

ТТХ коровы

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

 

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

 

СЧЕТ:

 

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

[Triff]

и еще парочка=))

 

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали?

Студент, не задумываясь:

- Деньги.

- А я - ум, и знаете, почему?

- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

______________________

 

Из дневника французского студента:

"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.

Субота: чуть не умер.

Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.

Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

[Triff]

ну и мое самое любимое

 

Фигурное вождение!

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Ну все, капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выёживаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

[Dr.Vladson]

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

[Serjio]

<noindex>http://anekdot.ru/an/an0712/o331204;1.html</noindex>

история № 10 от 4 дек 2003

[Shtirlitz]

<noindex>http://bash.org.ru/quote/393516</noindex>

[Serjio]

Спёрто с AUDIOPORTAL.SPB.RU

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Современный словарь со среднеазиатским акцентом

 

Шайтан-маршал - аццкий сотона

Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение

Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"

Арык-трепло - радиовещательный канал

Листва-урюк - гербарий

"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Hекрасова

Мигай-арба - машина с мигалкой

Кальян-арба - паровоз

Билайн-летун - пчела

Кишлак-билайн-летун - пасека

Ишак-базар - политические прения

Кирдык-арба - катафалк

Кошелёк-басмач - налоговый инспектор

Бигмак-чайхана - "Макдональдс"

Арык-кишка - пожарный шланг

Юрта-бабай - домовой

Кирдык-кино - боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум - манекенщица

Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода - кока-кола

Албан-базар - албанский язык

Hах-Пох-базар - сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба - гранатомет

Шайтан-башмак - кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы - ресторан

Гуталин-малай - негр

Ишак-матрос - зебра

Hибельмес-малай - Hезнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши - Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык - канализационный отстойник

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Шайтан-окно - ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Hиштяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - метро или маршрутка

 

 

 

...........моя под столом......арматур-батыр.......ыыыыыыы!

Изменено 5 Декабря, 2007 в 07:45 пользователем Serjio

[Dr.Vladson]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

 

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...