Никой

[Никой]

Аквариум(ы)

 

4х80, 3х40, 4х15... Это обитаемые, остальное в художественном беспорядке стоит по комнате и коридору в ожидании, когда же у меня дойдут руки доделать первую стойку и сделать ещё 3 планирующиеся... В "больших" фильтры FAN3 с китайскими мочалами, в остальных эрлифтные бескорпусные из того же мочала и бывших гимнастических палок. Освещения и обогрева нет, так как питание к стойке как было подведено в первый день всеЛЕНия с помощью удлинителей, лишь бы на фильтры и компрессор хватило, так и ноне там.

 

Рыбы

Ну, ессно, Aph. striatum, Apl. lineatus (понятно, Gold), коридорасы: Штербы, нанус, панда ну и, куда ж без него, крапчатый. Окромя того - кардиналы, пецилии-редиски и анциструсы.

 

Рас тения

Мох. Яванский.

 

О себе?

 

С уверенностью могу сказать, что существую, хотя делаю вид, что живу. Предположительно, когда-то родился, хотя сам этого не помню. Высока вероятность, что когда-нибудь помру

Характер паскудный. Ленив до безобразия. После безобразия становлюсь ещё ленивее, хотя на мировом чемпионате лентяев занял только 4-е место. Лень было на пьедестал карабкаться.

Любимое занятие - слушать, что говорят люди. А дабы их труды не пропадали втуне, решил-таки завести эту страничку, где и буду доводить до человечества наиболее выдающиеся перлы, пока добрый Доктор не отправит меня в баню :roll:

 

P.S. Да, кстати, если кто чего весёленького подслушал - всегда рады

Изменено 3 Июня, 2005 в 11:43 пользователем Никой

[Никой]

Пока из классики.

 

Бритый хмырь в спортивных штанах:

- Мне нужен картридж к принтеру.

- Какому?

- А что по мне не видно?

 

Женщина с мужчиной выбирают телефон.

Женщина:

- Покажите вон тот красный.

Мужчина:

- Ты же хотела чёрный?

- Чёрный у нас сломался.

[Никой]

Два конкурента на рынке.

Первый:

- Мне жалуются, что у тебя цены ниже!

Второй:

- А мне не жалуются. :-P

[Svetlana]

Про конкурентов мне очень понравился анекдот

[Никой]

Эт' не анекдот... 8-)

[Никой]

Прилавок. Над прилавком висят телевизионные антенны так, что зазор между ними и прилавком примерно 30см. В эту щель влезает Клиент и спрашивает:

-А не подскажете, где продают антенны к телевизору?

[Никой]

Что-то никто ничего свежего пока не ляпнул, зато вспомнилась старая история.

 

Рынок. Утро. Точка торгующая наушниками.

Продавец раскладывает товар, его Жена сидит на свободной части прилавка в наушниках, чтой-то слушает. Подходит покупатель.

 

- Почём? - показывает на наушники находящиеся на голове у Жены.

Продавец:

- 20, - потом, поразмыслив, добавляет, - Вместе с наушниками...

[Никой]

Не очень смешно, зато прямо по классике.

 

Дело происходит в парке.

 

-Где здесь выход?

-А куда Вы хотите выйти?

-Всё равно куда!

[big_mazzy]

Жена:

- Лучше бы я вышла

замуж за черта!

Муж:

- Это исключено: браки между

братьями и сестрами запрещены!

[Никой]

Продавец грузит покупателя:

- Берите эту антенну, и у вас будет вечная антенна без всякой головной боли на 10 лет!

[Никой]

А вот это уже непосредственно к ЛИЧНОЙ страничке

 

Вчера мне было найдено новое определение. Теперь я не "ленивый бездельник", а "феерический мудак"!

 

И это за то, что попытался объяснить работнику госучреждения стратегию и тактику "курощения и низведения" начальства! Во люди! Ходить на работу за 60 американских рублей в месяц и бояться начальства...

[big_mazzy]

Хм....это теперь твой новый ник??

[Никой]

Не-а... Это теперь моя новая должность

[Владимир]

Не хрена не понял! :2beer:

[Никой]

Не хрена не понял! :2beer:

А чё тут понимать, наливай да пей

[Mariyka]

По поводу приколов в торговле - очень мне понравилось, какую объяву вывесили в торговом зале одной компьютерной фирмы:

 

"Мы можем обслужить вас:

1. Дешево

2. Быстро

3. Качественно

Выберите любые ДВА пункта!"

[Dr.Vladson]

Гениальная формулировка Надо бы сделать ее девизом сайта, вот только мы тут никого не обслуживаем...

[Mariyka]

Ага

Ну прикол типа:

Устранение неисправностей N рублей, в присутствии клиента 2*N рублей, в присутствии клиента и прислушиваясь к его советам - 10*N рублей" уже старый, наверное

[Никой]

КСССтати, спасибо за ссылочку! Ну, сама понимаешь, какую Я себе "визиток" с оным адресом нашлёпал

[Никой]

Есть у меня один знакомый... Злостный демократ. Когда в 70-х он получил квартиру, то полгода творил в нём ремонт, называя процесс "выгребание социализма" и мечтал о том, как хорошо бы строили наёмные работники при капитализме!

Год назад он купил новую квартиру, нанял отделочников.......

Прихожу вчера, а он весь в побелке, шпаклёвке обдирает штукатурку, положенную наёмными работниками!!!

 

-Ты что делаешь?

-Капитализм выгребаю!

Изменено 5 Июля, 2005 в 14:12 пользователем Никой

[Никой]

- У вас такая штука есть?

- У нас даже похожего ничего нет!!!

- А сказали спросить у женщины с синими коробочками...

 

Не смешно, правда? А теперь представьте, что, хотя "синие коробочки" ка прилавке наличествуют, но за прилавком стоит изрядно небритый тип, в половой принадлежности которого даже я, несмотря на всю свою близорукость не смог бы усомниться...

[Никой]

Сказ о том, как настоящие мужчина на работу устраиваются.

 

В некотором... ну сами понимаете, жили-были старик со старухой. Жили, как полагается. Старуха на фирме работала, деньгу домой таскала, а старик сидел с дитём, жратеньки готовил да по дому прибирался. Ляпота, словом...

Вот только издал царь-батюшка очередной указ на благо народу, тут-то фирма и накрылась. Устроилась старуха в другое заведение. Да только платют на новом месте меньше... Вот уже и икру чёрную не ложками едят, а на хлеб намазывают, и вместо осетринки - лососинка... Дальше - хуже.

И когда не хватило старику денег на чёрную икру, и купил он красную, возмутилась старуха и потребовала от мужа, дабы шёл он на работу устраиваться. Раз потребовала, два потребовала... Не прошло и года, как не выдержал старик и пошёл работу себе искать.

Учитывая непрерывный 20-ти летний стаж беспорочной службы домохозяйкой, решил он сторожем устроиться. Да не куда-нибудь, а непременно в садик детский.

Пошёл он на биржу, взял список вакансий и начал звонить.

- Вам сторож нужен?

- Уже нет.

- Ну извините...

А надо заметить, что в оном царстве в бюджетных организациях платят столько, кто на оплату квартиры не хватает, не говоря уже про еду. Вот работники и делят ставки мёртвых душ между собой. А чтобы ставку не забрали, заявки на биржу подают.

Вот так обзвонил старик весь список, видит - нигде то он не нужен. Пригорюнился, тут-то жена и говорит: "А ты в школы позвони."

Попытался он объяснить разницу между детским садиком и школой, да видит - нет толку, только пуще серчает старуха. Набрал старик номер школьный

- Вам сторож нужен?

- НУЖЕН!!!

- Ну, извините...