ржунимагу

[M.R.Borman]

[M.R.Borman]

[Zmeyman]

О! Новый мадератер роздела Хумор...

 

Лави, кабанчег!...

[Zmeyman]

И исчо...

[M.R.Borman]

жжош сцуко! пиши исчо!

А вот один не в тему, но прикольно

 

[Zmeyman]

А вот и в тему - поищем Яндексом...

<noindex>http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&...%EE%F2%EE%ED%E0</noindex>

 

Очень интересен комментарий Яндекса об опечатке!

[M.R.Borman]

ночной превед

[M.R.Borman]

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема *бли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема *бли - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор

В дисятке и ни*бет... - приговор

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Нах*й с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

 

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Бесп*сды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фп*сду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

 

Первый н*х - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

вариант: первый н*х - не приняли исковое заявление.

второй н*х - не приняли апелляционную жалобу.

третий н*х - не приняли кассационную жалобу.

Ах*еть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Подр*чил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.

вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное

нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда спизд*л креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004

Пелотка не бритйа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене

решения

Х*ЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ Й*БИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит

В каментах пид*ры ахутнг - дополнение к иску, жалобе

ЙУХ АПАЧА - преюдиция

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

 

 

Оригинал тут <noindex>http://www.xi-xi.ru/item/288990</noindex>

[rum]

О! Новый мадератер роздела Хумор...

А это:

[Zmeyman]

В Бобруйск!!! Аццтой!!!

Аффтар, выпей йаду! Сие давно не модно!

Тема пилотки не расскрыта!

 

Борман, он не сказал превед?!!

Мачи сцуку в сартире!

 

P.S. Саша, улыбнись! Это олбанский с небольшим акцентом...

[rum]

Борман, он не сказал превед?!!

Мачи сцуку в сартире!

 

P.S. Саша, улыбнись! Это олбанский с небольшим акцентом...

Мы уже улыбнулись....

[M.R.Borman]

Как правильно убить сибя об стену

Как правильно убить сибя об стену

 

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

 

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

 

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

 

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

 

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

 

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

 

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

 

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

 

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

 

7. "Cпортивный"

Убить себя апстену футболистов

полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

 

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

 

9. "готичный"

требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

 

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

 

11. "плачевный"

апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

 

12. "пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

 

13. "Социальный"

убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби

Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

 

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.

Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

 

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.

В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

 

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.

Так же можно использовать VHS-кассету.

 

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

 

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

 

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

 

Оригинал <noindex>http://anub.ru/03.05.2006/kak_pravilno_ubi...enu/page_2.html</noindex>

[M.R.Borman]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

 

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

 

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала

всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

[M.R.Borman]

Поехал вчера с работы домой... Тверская с Ленинградкой стоят - поэтому нашел себе объезд. Через пл. Никитские Ворота на Новый Арбат, оттуда мимо Белого дома на Звенигородку - и домой. Бульвар как обычно стоит, поэтому поехал я через Мерзляковский переулок... Как обычно. И за 4 года первый раз осознал, что на арке при выезде висит "Кирпич". Т.е. знак 3.1 "Въезд запрещён"...

Ну а что нам - кабанам. Порулил нагло под этот знак и тут же был наказан за наглость. Вот ведь как - почти год там проезжал, знакак не видел, на тормозили. А стоило только "сознательно" нарушить, как вот те - нате...

 

Сверху водичка льется, в машине тепло, подходит ко мне довольный, но мокрый инспектор. Представляется по форме, отдаю я ему документы, он их вниматльно просматривает и говорит сакраментальное: "Что же Вы, Алексей Викторович, нарушаете! Проехали под запрещающий знак..." Потом пауза и вопрос:"Ну, что надо сказать?"

Первая мысль была - ответить "Я больше нее буудууу....", но какой-то злой бесёнок толкнул меня под руку и ткнул трезубцем в язык...

 

"ПРЕВЕЕЕД!" - мило улыбнулся я суровому инспектору ДПС.

На меня покосились два карих глаза из-под лакированного козырька фуражки, трогательно упакованной в подобие полиэтиленовой шапочки для душа. "Наверное, чтобы остатки мозгов через уши не вымывало" - подумал я.

"Что-что?" переспросил лейтенант.

"Превед, гаишнег!" - громче и тверже ответил я, попутно вспоминая, можно ли считать это "оскорблением при исполнении" и что мне сейчас может за это светить...

Инспектор задумался и почесал небритый подбородок. Хруст щетины вернул его к жизни.

"Пили?"

"Нет. Я правильный учаснег дорожого движения!"

"Пройдемте - дунем!"

Нет, всё-таки какие-то остатки разума я сохранил, поскольку шутить по поводу "дунем" я не стал. Перспектива сидеть до утра в отделении, глядя на разобранный автомобиль, особо не грела... Но остановиться уже не мог:

"Куда пойдём - там же дождег!"

"А тогда давайте я к вам в машину сяду. А то протокол намокнет. Вот заодно и в приборчик дунете!"

Хе, да пожалуйста, присаживайтесь товарищ младший... Хе, психическая атака продолжается! Достается мп3-плеер, втыкаетсяя в магнитолу... Где-то тут была оченно известная песенка Аллегровой... О! Вот она! Тихонечко нажимается кнопочка Play...

 

"Младший лейтенант сидит в сторонке...."

 

Сзади послышался тихий скрежет крошащихся зубов - "Сделайте музыку потише - мешаете же работать!"

Обернувшись назад, я увидел следующую картину - скрючившись пополам (поскольку сиденье я нагло отодвинул назад до упора), сидел гаец и пытался как-то заполнить бланк протокола. С козырька на бланк капала вода и каждая капля заставляла инспектора глухо материться...

"А где же преборчег?" - задал я коварный вопрос, дабы враг не расслаблялся.

"Какой... эээ... преборчег??" - удивленно вскинул брови лейтенант.

"Ну, в укоторый учаснеги дуют! Для того, чтоб потом с правами расстаться" - всё, меня понесло в какие-то глухие дебри...

"Тогда пройдемте в нашу машину!" - решительно произнес лейтенант и собрался вылезти наружу... Бедняга, он не знал, что на левой задней двери у меня ChildLock сломан... То есть дверь только снаружи открывается. А справа сзади лежали две куртки, две сумки и бутылка с газировкой... Поскольку спереди справа сидела Наталья, тщетно пытающаяся скрыть за внезапным кашлем приступы смеха... В глазах инспектора явственно читалось: "Замуровали, демоны!!!", он морщил лоб и шлепал губами, пытаясь что-то сказать. Но он смог с этим справится и, достойно сдерживая дрожь в голосе, ответил:

"Сейчас - допишу и пойдем"

"Что допишете - протокольчег??"

Медведь потихоньку стал просыпаться и от этого стало еще интереснее...

"Протоколов, к Вашему сведению, давно уже не выписываем. Водитель получает на руки копию постановления о привлечении к административной ответственности!" - набрав воздуха в грудь в одно слово выпалил гаец. "Получите - распишитесь. Вот здесь, здесь, здесь и здесь!" и протянул мне блокнот с протоко... с постановлениями и ручку... На конце которой болтался брелок... Это была феноменальная удача для меня - брелок изображал медведя. И я нанес последний удар:

"ГЫ! Медвед! Превед, кросавчег!"

И вот тут инспектор не выдержал:

"Подписывайте быстрее! Мне работать надо - там еще двое таких же!"

Я подписал, получил свою копию, вылез на улицу и открыл дверь товарищу милиционеру. Он, несмотря на свою комплекцию, весьма проворно, помогая себе локтями, коленями и ушами, выбрался на улицу и, радостно размахивая, местами облезшей, полосатой палкой, пошел обилечивать прочих нарушителей Правил Дорожного Движения. Вокруг шумел Новый Арбат, и не знаю, услышал он или нет: "Передавайте превед соучаснегам! Солюд гаишнегам!!!"....

 

Оригинал <noindex>http://wwwboards.auto.ru/jokes/87335.html</noindex>

[M.R.Borman]